不知道我们还要做什么样子的准备，只知道自己真的会变得平静。心突然之间不再飘摇，静静的犹如残阳下的一片枯叶，在最后的生命里，我可以做到如此的安详。我心旌神荡，简简单单的一句话让我知道了我自己的分量。也许等了好久的就是为了这个么？之后是吵架，让我感到了什么？单方面的争吵，我却不想辩解，似乎信中已经有了那么一丝气定神闲。虽然后来我真的生气啦，可是心中的那份稳定是那么特殊的。只因为爱是一瞬间之前的事情，我就可以相信，即使生气我们也有云开月明的一天。所以，我定定地看着屏幕说可以。

　　换做几个月前，我又会哭着喊着要一句承诺吧？

　　越来越觉得自己的心像死了一样的平静，可是真正的波动却又那么真实地发生着。我要相信什么呢？

　　很喜欢躺在床上哼哼唧唧的撒着娇，幻想着是在一个温暖的怀抱里；很喜欢把脸庞埋在那个坚实的胸口，渴望着不平稳的呼吸声让我的心开始飘离；很喜欢指尖相触的感觉，柔滑的肌肤接触可以让我得连一次次的燃烧起来；很喜欢自己的眼睛轻轻地闭上，感受着那从唇间传来的一种温柔的情感；很喜欢的太多太多------- ---

　　也许没有人知道，也许别人也会不以为然。可是我相信这就是我要找的感觉。

　　爱与不爱是一瞬间吗？

　　应该不是，谁会相信自己的心也会背叛自己？只有说出的话是那么的言不由衷。我不知道曾经的温柔是不是可以给谁留下深刻的印象，不知道是不是我也可以得到爱情，在迷茫的等待中我一直努力寻找，结果是什么呢？

　　谁都无法预测，甚至我也不想再一次寻找了。也许我应该自私一些，期待别人的给予好了。我知道我没那么多很好的命运，所以就只好还在努力。努力让我喜欢的人接受我，努力让自己的真的变得很好。以前我会说是走向完美，现在就不同了。我没有了完美的概念，我失去了生命原来价值取向的重心。我只能尽力改变，改变自己好一点。

　　不知道未来是什么，只是很想这样一直的敲击键盘。我的心很累了，忽然好想睡觉。也许睡过了之后就没有人会说我什么啦。

　　睡醒了，果然就什么都没有啊。

　　梦中依稀的样子，我很难回忆起来。梦醒之后，外面艳阳明媚。很好的天气，却没有了半点希望，晚上的时间不知道用来做什么。也许睡眠真的可以打发一切。

　　时间，看来我的时间还真是很少，少到我自己也不知道多出来的那些时间都给了谁。以后又是遥遥无期了，我也不知道那些快乐为什么就变得那么少。我的快乐没有了，我不知道到哪里去寻找。也许真的是有一天我们忍耐不住没有彼此的寂寞，就会真的走到了一起。再也不要没有了对方。我没敢指望那一天的到来，生命里潜在的好多的东西让我不知不觉地在逃避，我逃避了很多，却不知道自己还要在什么样的情况下能够寻找到快乐。

　　而事实上，我现在就很快乐，难道我还是表现得那么不可理喻吗？否则人家怎么会知道我现在还是不快乐？

　　每个夜晚抱着被子，把脸颊紧紧的贴在被子的柔软之中，心里就突然有了那么多的渴望和柔情——满怀着期待入睡，等待着我的梦中能有一个身影的出现，期望着自己的身边不再孤单。

　　我的梦从此圆满，却不敢去碰触一点点——它是那样的晶莹易碎，我又怎么可以这样子去期待？去渴望？